不孝子幡然悔悟,观世音慈悲救度

版主: 有缘人白云

不孝子幡然悔悟,观世音慈悲救度

楼层#1  帖子无量心2016 » 2017年 7月 17日 星期一 8:03 am

感恩大慈大悲救苦救难的观世音菩萨!
感恩大慈大悲卢军宏台长!
感恩大家!
我曾经是一个不孝的孩子,在我26岁之前的人生,好比是一段黑暗迷茫的路,我不知道未来会通向哪里,但我却深信我想去哪里就能去哪里,却也正是因为这份无知换来的无畏,我用短短一个青春就挥霍尽了我的一生,之后留给我的恶果我不想要,却没有人可以替我把它吃掉。

我变成了GAY(同性恋),也染上了HIV+(艾滋病)。我的人生被我一手毁了,我从此被钉上了耻辱的标签,“同性恋”“艾滋病”。我好想逃啊,走得越远越好,反正不能更糟了,去哪儿都好。我逃去了北京,提心吊胆,隐姓埋名,和唯一牵挂我的母亲几乎断绝往来,除了伸手要钱就从来不会主动和她联系。对不起,我忏悔。一切所做诸恶业,我今一切皆忏悔。对不起,对母亲说、对菩萨说、对众生说、对自己说。

身陷孽力苦海,苦苦挣扎,在北京的我还在继续犯错,最终是我亲手点燃了引线,令业障全面爆发,把自己炸成了碎渣。支离破碎的我最终还是选择了回家。不为别的,家里有个傻傻的妈。

她从杭州飞了回来,看到轮椅上的我,笑,故作坚强的傻笑,觉得没有什么病医院治不好。确实很多病医院都能治得好,但是你没钱,那就一定治不了。说是不幸其实必然,多方确诊我罹患了“急性格林巴利综合征”,一种说不上罕见,但却难以治愈的神经内科疾病。生日前后20天,令双下肢麻木酸软的病毒蔓延到了我的整个四肢,我站不住了,走不了了,渐渐我的手也仿佛离我而去,我瘫坐在轮椅上等候命运的安排,我哑火了,彻底安静了下来,这回不逃了吧,我累了,绝望无助的寒冷袭身,那种压抑的恐怖,我很害怕。

我瘫痪了也和别人不一样,我是有知觉的,知道疼,而且痛觉更敏感了,神经脱髓鞘,神经元一节节断裂的痛,痛彻骨髓我也是体验到了。也感恩这些疼痛吧,没有痛到让我自己要解脱的地步,我就放不下,我痛到让自己要放下的地步了,我就解脱了。仗着年轻挺到耽误治疗,真是傻的可以。不过现在回眼望去,这一切也许都是最好的安排吧,不吃这些苦头,我能放下一切寻求解脱吗?答案已经不重要了。

白天输液,晚上排汗,周而复始,度日如年。母亲日渐消瘦,以泪洗面。她已经没了男人,唯一的儿子也离她而去,她的余生也许只剩孤苦可怜。但看得出来,她没有放弃希望,从来没有!“儿子别怕,就是把房子卖了,妈也给你治病!”“儿子啊,想去哪儿逛吗,等天暖了,妈把你抱下楼,妈在后面推你,咱们就这样去逛街!”我多么想回应一声“好”。却只是冲着她无理取闹,任性咆哮。当时的我已经被慌怒统占,这是一位母亲最后的坚强,却被不懂事的孩子一次次撕碎,她再一次次粘连起来,挡住风雨做着孩子最后的港湾。

真是个傻妈啊,傻得那么慈祥,那么可爱,那么温暖,那么无奈。我都这个样子了,为什么就是不放弃我这个将要堕入恶道的不孝的孩子呢?没有也不需要什么理由的,这就是母亲了,冠以伟大之名。

我融化在母亲疲惫却坚定的眼神里,妈妈都不放弃我,我就更加不可以放弃我自己,我发誓要好起来报答母亲,余生不再游戏人间安心陪伴母亲,几年。至于是几年,我不知道,也许是10年,也许会更短,毕竟对于一个艾滋病人来说,生命还有什么长短可计较的了,都已经是要死的人了,还有什么放不下的呢。但再陪一陪母亲吧,尽尽孝道我就是真的离开这个世界了,也不会再有什么遗憾了。这就是我重获新生踏上这场救赎忏悔之路的缘起。

观世音菩萨大慈大悲,闻声救苦,有求必应。母亲吃斋念佛多年,救子心切,感天动地。我在网上结缘了心灵法门,几经波折,开始念经,许愿,放生。

菩萨大慈大悲,11月11日我发愿终生全素那天,我顺利转入一家中医院进行康复治疗,那天我也把大悲咒和心经提升到了49遍,之后功课也完整的定了下来,一切都是最好的安排,病情得到了控制,虽然针灸很痛,但我恢复真的很快,我明白菩萨的加持和医院的治疗缺一不可,心中无限感恩!治疗期间我念诵了49张小房子后就回家疗养了,菩萨一路悉心指引,我也得到了妥善的治疗。期间一次破冰放生,就令我多日反复的感冒痊愈。感冒不可怕,可怕的是会引发病情反复,甚至恶化。再之后本地师兄主动来询问,并登门拜访,帮助我们母子设立佛台,我终于有机会在菩萨妈妈面前跪下忏悔,与妈妈诉说我在这里吃了些苦受了些罪,但我运气真的好,有这么好的妈妈,无论我变得怎么样,都不放弃我愿意给我机会。我算是临时抱佛脚了,如果没有大愿力的加持,没有大信心的坚持,没有大无畏的勇气面对现实,我走不到今天,我并不推荐大家向这种情况学习,但即使发生了最坏的情况,也请要相信,一定会有奇迹发生的,真的会有菩萨来救我们的!
感恩大慈大悲救苦救难的观世音菩萨!
感恩大慈大悲卢军宏台长!
感恩大家!
哈尔滨 在芸


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